Юмор, шутки и анекдоты

Анекдоты на тему авто.
Всего анекдотов с меткой авто: 106.
ссылка: 3049
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешок не пристегнут?
Анекдот добавлен: 14 января 2010 в 23:41:18
ссылка: 3008
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Анекдот добавлен: 14 января 2010 в 23:07:00
ссылка: 2979
Пешеход бывает либо шустрый, либо дохлый...
Анекдот добавлен: 11 января 2010 в 23:04:21
ссылка: 2948
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
Анекдот добавлен: 11 января 2010 в 22:30:06
ссылка: 2938
Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.
Анекдот добавлен: 11 января 2010 в 22:21:35
ссылка: 2907
Метки: авто, дорога
Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак "неровная дорога".
Анекдот добавлен: 11 января 2010 в 21:28:24
ссылка: 2898
- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор нафига залез?!
- Да я везде люблю полазить...
Анекдот добавлен: 11 января 2010 в 21:20:52
ссылка: 2893
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:
- Иванов, что же ты делаешь?!...
- Место прикармливаю, товарищ капитан!
Анекдот добавлен: 11 января 2010 в 21:16:07
ссылка: 2867
С точки зрения пешехода, большая пробка, - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..
Анекдот добавлен: 11 января 2010 в 20:53:05
ссылка: 2858
Метки: авто, дороги
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Анекдот добавлен: 11 января 2010 в 20:45:06
ссылка: 2776
- Слушай, а у тебя как машина в -25 заводится?
- А х%№ ее знает - она не открывается...
Анекдот добавлен: 30 декабря 2009 в 13:17:41
ссылка: 2770
Надписи на грязных машинах: «Помой меня, я вся чешуся», «Это не грязь, а загар», «Танки грязи не боятся…» и «Не смывать! Лечебная!»
Анекдот добавлен: 30 декабря 2009 в 13:05:28
ссылка: 2667
Таксист везёт по городу пассажирку и нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает. Женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлённо оборачиваясь:
- И это вы мне говорите про осторожность?
Анекдот добавлен: 27 декабря 2009 в 17:14:16
ссылка: 2659
Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.
Анекдот добавлен: 27 декабря 2009 в 17:06:13
ссылка: 2640
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да красивый.
- И так тоже красивый?
- И так красивый.
- А вот так, сейчас отойду, так красивый?
- И так тоже красивый. товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Анекдот добавлен: 27 декабря 2009 в 16:47:01
ссылка: 2596
Метки: зима, лёд, авто
В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то, во что он был добавлен.
Анекдот добавлен: 27 декабря 2009 в 15:58:46
ссылка: 2583
С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.
Анекдот добавлен: 22 декабря 2009 в 23:45:52
ссылка: 2550
Метки: авто, деньги
- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.
Анекдот добавлен: 21 декабря 2009 в 23:21:26
ссылка: 2505
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Анекдот добавлен: 09 декабря 2009 в 22:54:39
ссылка: 2493
Метки: авто
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.
Анекдот добавлен: 10 ноября 2009 в 18:43:06
ссылка: 2471
Метки: авто
Теперь во все новые автомобили ВАЗ будет устанавливаться искуственная вагина. А что, @[email protected] так @[email protected]..
Анекдот добавлен: 10 ноября 2009 в 00:21:15
ссылка: 2435
Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра...
И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра!
Встает намертво в любой ситуации.
Анекдот добавлен: 02 ноября 2009 в 22:54:32
ссылка: 2423
Метки: авто, жизнь
Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:
- Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил.
Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, откатил на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал...
Анекдот добавлен: 02 ноября 2009 в 22:22:37
ссылка: 2410
Метки: авто
- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!
Анекдот добавлен: 01 ноября 2009 в 13:12:10
ссылка: 2362
Метки: авто, авария
- Мужики, а у меня теперь машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась...
Анекдот добавлен: 12 октября 2009 в 23:16:04
ссылка: 2335
Метки: авария, авто
- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 2318
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 2291
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 2286
Метки: авто
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
- молодая девчоночка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 2276
Метки: авто
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей. - Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 2173
Метки: авто
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся, ну, на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 2163
Метки: авто
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 2121
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На [email protected] пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 2120
Метки: авто, авария
«Встретились» две машины - из одной выходит девица, из другой мужик, и он у неё спрашивает:
"Дура, ты хоть экзамены по вождению сдавала?", на что она ему отвечает:
"В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз!"
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 2090
ГАИшник останавливает блондинку:
- Ваши права
- А что такое права?
- Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
- Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 2053
Метки: авто
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 2050
Метки: авто, манёвр
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 2046
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1972
Метки: авто
Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1933
- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Hикого!...
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1835
Метки: авто, секс
Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1833
Метки: авто
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться.
Вдруг голос:
- Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...
Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания...
Мужик проверил распределитель - нда, точно он барахлит... Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему?
- Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1820
Метки: авто
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1817
Метки: авто, жена
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1744
Метки: авто, авария
В шестисотый мерседес врезается Хонда. Водитель мерса, не разбираясь вытаскивает мужика из Хонды и начинает жестоко е**ть. Мужик некоторое время не может ничего сказать и только "Ух, ух, ух!"
И наконец:
- Ух, ух, ух… у хонды водитель справа!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1713
Метки: авто
Инспектор ГИБДД останавливает "Волгу":
- Почему не горят задние фары?
Водитель выскакивает из машины и начинает с дикими воплями бегать вокруг неё.
- Да не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы таки говорите пустяк, да?! Хорошо, а где прицепнойфургон? Где Соня, теща и мои дети?!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1708
Метки: авто
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит гаишник.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей.
- Прибавь ещё полтинник и можешь забирать себе...
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1675
Метки: авто
Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:
"Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?"
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1670
Метки: авто, развод
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1658
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1653
Метки: авто
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковой разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но что ты делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъемность - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1629
Метки: авто
- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1590
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1582
Метки: авто
Гелендваген - это правильно собранный уазик.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1501
В комнату к сыну - студенту заходит отец.
- Сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын
- Знаю - кивает отец - сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1495
Метки: авто
- Мужчина, а что это за вами все время тащится??
- Ой, это я вышел из "Оки" и забыл отстегнуть ремень безопасности...
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1494
Метки: работа, авто
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимающий:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
П.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
П.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1458
Метки: авто, мужики
Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего? Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- Ну разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1448
Метки: авто
Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1393
Метки: авто
Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1344
Метки: авто
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1255
Метки: авто
Свидетели краш–теста "Белаза" утверждали, что во время эксперимента железобетонная стена пыталась отползти.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1211
В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборгини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1210
Метки: авто
Гибддшник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1203
Метки: авто
- Что означает, когда инспектор ГАИ, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
- СВОБОДНАЯ КАССА!!!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1154
Во дворе мужик копается в Запорожце - ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят??
Мужик:
- Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1112
Метки: авто, собаки
Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык... Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык... Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!!?
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1101
Метки: авто
Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю...
- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борются с демографическим кризисом, хош?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1080
Метки: авто, секс
Занимаются сексом двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1066
Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1043
Метки: авто
Гаишник останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 992
Метки: авто
Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает.
- Не бойся, я пристегнутый...
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 980
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 975
Метки: авто, работа
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай!
Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 972
Метки: авто
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 960
Метки: авто
Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес-600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 959
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 938
Метки: авто
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 921
Утро. Вытрезвитель. Мужчину привели на допрос в кабинет начальника.
Он у него спрашивает:
- Ну-с, мужчина, что же вы так вчера напились то?
Он:
- Я? Да ни в одном глазу...
Начальник:
- Странно, а как тогда вы объясните факт, что сидя на проезжей части, вы пытались свернуть разделительную полосу и убрать её в багажник?!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 879
Вездеход - это такая машина которая застрянет там куда другие машины не доедут.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 851
Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 847
Метки: авто
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 840
На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади.
Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 822
Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
- Останови - я выйду!
Водила:
- Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик:
- Нет, останови - я уже приехал!
Водила высадил трусливого попутчика.
Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной:
- Останови - я тоже выйду!..
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 795
На автосалоне в Германии была показана новая российская разработка
- ИЖ "Кабриолет". Компания BWM понесла огромные потери - лопнул от смеха её генеральный директор!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 779
Метки: авто
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 749
Метки: авто
...Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- А кто вам всю ночь на гармошке играл?
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 720
Метки: авто
Встречаются двое, один говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Да, права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный, задом, по встречке, пьяный...
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 705
Метки: авто
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице:
-Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
— Ты номер запомнил? — Нееа...
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 666
Метки: авто
Водила-дальнобойщик приходит к врачу:
- У меня проблемы в плане секса. Я очень быстро кончаю. Доктор помогите.
- Я вам расскажу секрет – говорит доктор – перед сексом подрочите и все будет в порядке.
Водила едет домой и думает, где бы подрочить. Ничего не приходит на ум. И тут он решается. Съезжает с дороги, залазит под грузовик, закрывает глаза и начинает.
Все близится к завершению, как вдруг голос:
- Эй, ты там, это милиция. Ты что делаешь?
Мужик, не открывая глаз, говорит:
- Да тут поломка, вот я и залез починить.
- Да ты лучше тормоза в машине проверь – отвечают ему – она уже вот пять минут, как скатилась вниз по трассе.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 616
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 580
Метки: авто
- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна для педали сцепления, вторая для тормоза и газа!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 571
Метки: дети, авто
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 532
- И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
- Ага. Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 476
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 459
Метки: авто
- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 452
Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 421
Метки: врачи, авто
- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?
- Да я везде люблю полазить.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 348
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 248
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, собака плита упала именно на такую.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 244
Идет мужик по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала... Мужик офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... Мужик совсем офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
Первый:
- Да вот, еду...
Второй ему:
- Ну за**ись!!! Я толкаю а он едет!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 222
Метки: авто
Один мужик другому:
- Боюсь, мне придётся продать машину...
- Что так?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 207
Метки: авто, такси
Наркоман садится в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы уже на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 187
Редкая собака добежит до середины МКАДа.
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 168
Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.
ссылка: 1
Кардиохирург приезжает в автосервис. Движок перебрать... Автослесарь его спрашивает:
- Мужик, а ты кем работаешь?
- Кардиохирургом.
- А сколько платят?
- Ну 10000$ за операцию
- Надо же, вроде одно и тоже делаем, движки перебираем, а мне 100$ за один движок платят...
- Хочешь я тебе 10000$ заплачу
- Хочу......
Кардиохирург заводит машину, кидает ключи и говорит:
- Перебирай...
Анекдот добавлен: дата добавления отсутствует.

Зимние анекдоты. Свежие анекдоты про зиму
 
Юмор, шутки, анекдоты | Форма обратной связи | Присылайте анекдоты и весёлые истории на E-mail: foriniline [тяф] gmail [тчк] com

   Всего анекдотов: 3063. v.3.2(b). Изменено: 14 февраля 2010. // 2009 — 2010.   © http://www.iniline.ru